Efeitos de 2011, 21º Dia de Maio

 "                                                                            Aos 20 de Maio de 2011, 22h14


  Á quem encontrar (se estiver vivo)


Escrevo esta carta num momento de muita ânsia, já que o mundo termina amanhã.
Isto é mais como um testamento, mas temo não ter a quem deixar os meus bens, já que a maioria vai subir comigo amanhã, mas mesmo assim não custa nada tentar.


Só me ocorre mesmo agora que os bens num testamento são direccionados à pessoas especificas, mas como já disse, se a maioria vai subir comigo, volto então a estaca 0, portanto acho que endereçar os ditos bens ao "ti", assim ao encontrar esta carta, a pessoa saberá que se refere a ela, ou melhor, assim quando encontrares esta carta saberás que é p'ra ti.

 O Tal do Testamento da T!ka

A ti, meu(a) querido(a), deixo o cartão do Banco, que talvez a dada altura já  não sirva p'ra nada, por isso nem me preocupo em ceder o código PIN.

A ti, sim a ti, deixo o resto do meu guarda roupa que não vou levar comigo, se algo servir é teu, faz bom proveito.

A ti, ia deixar-te o carro e mais umas cenas, mas acabei de me lembrar que são na verdade bens do meu pai, já que foi ele que pagou por eles, então desculpa lá o mal jeito.

A ti, meu(a) estimado(a), ia deixar-te a joalhada toda, que até valia qualquer coisa, mas como o mundo acaba amanhã, decidi armar-me em Teresa de Calcutá hoje, e andei por aí a distribuir tudo.

A ti, queria deixar a cena mais valiosa que tenho, mas adivinha lá, esta cena é a vida, da qual provalvemente perderei a posse amanhã.

Termino aqui, espero que, ainda que pouco, faças proveito de tudo quanto te tenho dado, não me despeço até um dia, porque quando estiveres a ler isso, o mundo provavelmente já terá acabado, e eu já fui e tu ficaste ('Uó, ná na ná na na, eu fui, tu ficaste, uó!!).

Com todo o apreço,

T!ka  "

E depois de carta pronta, o mundo não acaba, pacientemente espero até as 00h de sábado, 21, e lá estou eu preocupada, a tentar recuperar o porta-jóias porque a previsão foi mal calculada.

Mas quem disse que a matemática foi feita p'ra brincar?!, uma conta má feita, e está a vida de um pobre ser humano virada de patas p'ró ar.     

No entanto vou guardar a carta p'ra próxima vez, assim fica já pronta só terei de alterar a data e uns poucos pontos.

//A piada do ano foi só entrar p'ra este blog, que perdeu logo a graça// :\

T!ka

(Ab)Normal Being (Tristes Episódios)

Isto são compilações de cenas vividas por um ser (quase) normal.

CASO 1:
 No elevador: (Vou escrever a conversação em inglês tal como aconteceu.)
Ia a entrar p'ró elevador e acabei por partilha-lo com alguém que ia coincidentemente para o mesmo andar que eu...
Pessoa: Hi
T!ka: Hi!
P: How you doin'?
T!ka: Fine, thanks!
P: You're talkin' to Thabo...
T!ka: ...
P: ... so, what's ya name?
T!ka: ... You must be mistaken, 'cuz I wasn't talkin' to you!!

//... É tough!!!// :\


CASO 2:
 Em casa:
Depois de prepararmos um almoço mais que perfeito...
T!ka: Fizeste um optimo trabalho!
P: Obrigada!!
T!ka: Logo vi que só mesmo obrigada, porque de livre vontade não fazias!!

//... Eu avisei que eram episódios tristes// :\

CASO 3:
 No carro:
A mexer no telemóvel, muito alheia a conversa que estava a acontecer...
P: ... E não falas nada?
T!ka: Ahmn?
P: Mas que é que tanto fazes com esse telefone na mão?
T!ka: Falo com as pessoas!!

//Pois..!!// :\

CASO 4:
 No shopping:
Aquela situação do quotidiano em que se encontra gente que não se vê há muito e tal...
P: Wow, tú 'tás assim?! 'Tás tão grande!!
T!ka: ... (Pois é, e nestes anos todos podias ter aprendido a mentir melhor!!)

//Gozar com a altura alheia é indelicado!! Eheh// :\

CASO 5:
 Na loja:
Ia na fila p'rá pagar e...
P: Next!
T!ka: Hi!
P: Hi!
T!ka: May I have a 55 Vodacom, please?
P: Ok... So, what's your name?
T!ka: Is it part of the purchasin' process?
P: ...

//... O problema deve ser o nome!// :\

Até a proxima, vou viver um coxe mais a ver se trago p'rá aqui mais casos!

T!ka

Diary Of A Wimpy Kid (Recomendando)

//Atenção, este post poderá ser massudo, pule p'ró próximo!!//

Vou começar o ano com algo fora do comum neste blog (mas também quem disse que este será um ano comum?!), e isto é nada mais nada menos do que a prescrição - sim, prescrição como a do médico - de um livro, ou melhor, um conjunto deles, que me fizeram começar o ano às gargalhadas. Trata-se do Diary Of A Wimpy Kid (Diário de um Banana), e pode ser perfeitamente recomendado aos "livrofóbicos" ou simplesmente "não amantes da leitura" já que estes contêm cartoons/ desenhos/ bonecos (Sem ofenças!!).

Uma das muitas razões porque recomendo estes livros é porque tratam-se de diários de um rapaz chamado Greg Heffley, estudante da secundária, com explicações muito engraçadas da percepção que ele tem do mundo a sua volta (vou tentar mostrar um enxerto de cada livro), e a primeira surge logo no primeiro livro onde ele diz assim:

"Vamos pôr as coisas desta maneira: Isto é um journal (caderno de notas), não um diário. Eu sei o que diz na capa, mas quando a mamã saio para comprar esta coisa eu especificamente disse-lhe que comprasse um que não dissesse Diário na capa."


"Outra coisa que quero esclarecer, é que isto foi ideia da mamã, e não minha. Por isso, se ela pensa que vou escrever aqui os meus sentimentos e o resto, ela é louca. Então não esperem que isso seja um Querido diário isso Querido diário aquilo"


"A única razão pela qual concordei em fazer isso foi porque pensei que mais tarde quando eu for rico e famoso, vou ter coisas melhores p'ra fazer do que responder perguntas estupidas." (Referindo-se aos jornalistas, precisará apenas de lhes entregar o diário) In Diary OF a Wimpy Kid

Outro highlight das percepções dele, recai no facto dele achar que a primeira letra do nome, neste caso sobrenome da pessoa influencia na capacidade intelectual, como ele diz :

"Miúdos cujos ultimos nomes começam com as primeiras letras do alfabeto, são chamados mais vezes pelos professores, e é por isso que eles acabam sendo os mais espertos"


"Algumas pessoas pensam que não é verdade, mas se vierem a minha escola eu posso provar"

(O mais inteligente é Alex ARRUDA e o mais estúpido é Chistopher ZIEGEL).
In DOAWP Rodrick Rules

Em cada livro ele descreve um semestre e em parte as férias de verão, mas a graça está em como esta descrição é feita, já que este banana não se fica por aí:

"Ontem eu tive um 0 no questionário de Geografia. Mas, em minha defesa é muito difícil estudar para o questionário e assistir futebol ao mesmo tempo"


"Para ser honesto, eu não acho que os professores deveriam nos fazer memorizar todas estas coisas para começar, porque no futuro todos vão ter um robô pessoal que nos dirá tudo que precisarmos"

In DOAWK The Last Straw

E sendo Greg quase um pré adolescente, começa a sentir a necessidade de ter/ver as mudanças causadas pela puberdade, depois de seu melhor amigo Rowley Jefferson lhe ter mostrado sua primeira espinha:

"Depois do jantar eu perguntei a mamã e ao papá quando eu poderia esperar que estas coisas começassem a acontecer. Mas eles disseram-me que quando tinham a minha idade eles estavam muito atrás dos seus colegas quanto a este assunto."


"Então o papá disse-me que não esperasse ter muito pêlo facial mesmo quando fosse adulto, porque ele é um homem crescido e só precisa de fazer a barba uma ou duas vezes por semana."


"Bem, isto foi realmente uma má noticia. Neste país eles estão sempre a dizer que você pode crescer e ser tudo o que você quiser, mas agora eu sei que não é verdade. Eu consigo numerar pelo menos meia dúzia de empregos que nunca poderei ter se eu não tiver uma barba ou um bigode ou pelo menos um restolho decente: Mágico, Pirata; Lenhador; Artista; Policia; Criminoso."
In DOAWK The Ugly Truth

Esta série de livros, tem até agora lançados 6, e acho que valem super a pena, mas a verdadeira razão que me levou a publicar no inicio do ano foi essa:

"Sabem como é suposto aparecer com uma lista de 'resoluções' no inicio do ano para tentar fazer de nós pessoas melhores?"


"Bem, o problema é que não é fácil p'rá mim pensar em formas de me melhorar, porque eu já sou a melhor pessoa que conheço.
Então, este ano a minha resolução é tentar ajudar os OUTROS a melhorarem..."
In DOAWK The Last Straw

E também como citei acima, porque estes livros arrancaram-me grandes gargalhadas, talvez só quisesse partilhar isso...

//Felizmente recomendar livros não será hábito// :\

T!ka

Vícios II

... Acontece quando se tem mais do que um vício... E aquele velho probleminha em gerir os mesmos!!!


//... nada a declarar!!// :\

T!ka

Vícios

Quem nunca foi viciado por qualquer coisa, que atire a primeira pedra.

Please, Do Not Show Me Your O

//Só p'rá descontrair, é fim de semana!!// :\

T!ka

Quando O Casamento Deixou De Ser Uma Coisa Séria... I

//P'ra minha marcha nupcial quero ter o "Can't Touch This" do MC Hammer// :\

Bêbado Chato.

Um bêbado chato entra num bar e pede pro balconista:

- Ô amigo, traz-me duas doses de whisky. Uma pra mim e outra pra você.

O balconista que era o dono do bar responde:

- Só para o senhor. Eu não bebo.

- Vai fazer essa desfeita comigo amigo? Eu não bebo sozinho! traz duas e bebe comigo!

O Dono do Bar pra se ver livre do bêbado, põe as duas doses de whisky. Eles bebem e o bêbado fala:

- Ó amigo, amanhã eu venho aqui, bebo mais uma e pago as duas.

O bêbado foi-se embora e voltou no dia seguinte com a mesma conversa. Novamente o dono do bar colocou as doses e os dois tomaram. O bêbado prometeu voltar no dia seguinte e pagar as três. Fez isso umas três vezes. Por fim o dono do bar que já tava aborrecido, chamou os seguranças do bar e falou com eles:

- Amanhã, quando esse bêbado chato vir pra aqui, vocês levem-no pra fora e dão-lhe uma carga de porrada, quero ver esse gajo desmaiado de tanto apanhar. e depois veremos se ele volta aqui pra beber e fazer fiado outra vez.

E assim fizeram. O Bêbado chegou,e eles levaram-no pra fora, e foi galhetas daqui e acolá, pontapés na costela esquerda e do olho...

No dia seguinte o bêbado apareceu novamente com cara podre tipo um gajo que caga em sanitas de ouro e limpa o "O" com notas de 100 USD todo armado e todo arrebentado e pediu pro dono do bar:

- Por favor uma dose pra mim.

Admirado o dono perguntou:

- O Sr. não vai mandar vir uma dose para mim?

E o bêbado com uma mão no bolso e outra apontar torto para o dono responde:

- Não, quaaaando voooocêee bebe, vooooocê fica muito nervoso..



LoooL...
Qualquer erro ortografico, fica bem claro que a responsabilidade é toda minha! =).
Tenham um otimo dia.

Finalmente...

Finalmente foi inventado a... o... (Que nome tem isso???).
Pronto, fico-me pelo nome de PPHP (Porta Papel Higiénico Portátil).
Felizmente, alguém pensou em inventar algo realmente útil...!!


// Fiquem descansados, isso é Multi-uso// :\

T!ka

A Nacionalidade Do Pai Natal

Apesar da época Natalícia ainda estar longe, decidi desligar aqui essa ideia para dar tempo de se decidir o quanto antes, e a decisão em questão é sobre a nacionalidade do Pai Natal, que de tanto se especular, estou quase crente de que ele seja Esquimó (e os anões, uns esquimószinhos menores que ele).

Se se for rebuscar a história do Pai Natal vai se chegar a São Nicolau, que era meio Turco, homem abastado e bondoso, conhecido em seu tempo pelo conto de que tivera livrado 3 irmãs da prostituição a que lhes era sujeitada pelo pai devido a sua pobreza, doando um saco com ouro à cada uma delas, para que usassem como dote em idade de casar, às escondidas pela chaminé, aonde estas secavam as meias, conhecido também por ter doado toda a sua riqueza aos pobres e ter sido Bispo (Além de lhe terem atribuído muitos milagres).

Depois de ter sido levado para a América, portanto americanizado (Trocou de nome inclusive), e vestido pela Coca-cola tomando a forma do Bom Velhinho, foi-lhe atribuída a residência no Polo Norte, onde contratou pequenos seres para que construíssem durante o verão, os brinquedos que seriam distribuídos às crianças no Natal, tais seres que eu desconfio seriamente que sejam Esquimós...

Mas controversa a isso tudo, há uma lenda Russa, que conta que o Pai Natal é o quarto Rei Mago, que conduzia na estepe um trenó puxado por Renas, cheio de brinquedos, que se perdeu. Ele desistiu de procurar pelo menino Jesus e passou a distribuir os presentes a todas as crianças que encontrava no seu caminho. Portanto isso atribui a nacionalidade Israelita ao Pai Natal.

... E a esta altura estando eu já muito confusa sobre este assunto, só posso concluir que o Pai Natal tem Multi Nacionalidades (Isso existe???), já que reparei que não encontro a nacionalidade do Homem do Saco, Oops, Pai Natal.


// ...É só bosta mesmo...!!!// :\
// Isto é vingança, até hoje estou a espera do piano de cauda, e não foi por falta de bom comportamento!// :\

T!ka

Bom dia!

O mordomo entra no quarto, acorda o senhor e diz-lhe:
-Senhor, Senhor...
-O que foi?
-Está na hora de tomar os remedios para adormecer!